言いたい事が言えない関係に絆は生まれない
大切な人を傍で見てきたからこそ、
心変わりに気づいてしまう。
「あぁ、もう私をそんなに愛していないんだな・・・」って。
時間は残酷ですね。
時の流れと共に、相手の愛情が薄れていくのだから。
自分はあの日のままなのに。
今回の記事では、「重くない不安の伝え方」「彼の顔色を見なくてよくなる方法」を話していきます。
あなただけ我慢するのはやめましょう。
黙らないで言葉にすれば、少しずつ変えていける。
- 「すぐに実践できる」重くない不安の伝え方３つ
- 彼氏に不安を伝えた後どうなるのか
- 「重くなる」とか「嫌われる」とか気にしないでいい方法
「すぐに実践できる」重くない不安の伝え方３つ
プレッシャーを与えない
プレッシャーを感じることはたくさんある。
男性にとっての重いは「責任が重い」という意味だったりする。
人は元から強くないんですよ。
強くなろうとするから強くなれるんです。
なので、とてもモテる人で
かっこよくてとても優しくて紳士的で努力家だったとしても、欠点はある。
重くない伝え方をしたいなら、
相手にプレッシャーを感じさせない伝え方がいいですね。
極端に言えば、
「飲み会に女性がいるの？」 とか「今度の日曜日会えない？」とか。
男性が逃げたくなるような伝え方はしない。
「～じゃないとダメ 」
「１００％守らないと許さない」
という伝え方は好まれないです。
「じゃあどう伝えればいいのか？」は、次の項目で話していきます。
命令じゃなくお願いをする
「この日は絶対に会って！」
「こんなに好きなのにどうして答えてくれないの？」
こういう言い方は強く強く縛られているような気がして、 命令されているような気がする。
母親から言われた「勉強しなさい」という言葉よりも、
「お父さんを信頼してね」とお願いされた方が「聞こうかな」 という気持ちになる。
なので、彼にどうしても伝えたいことがあるなら
命令じゃなくお願いしたらいいです。
聞く耳を持ってくれるようになるから。
「この日は絶対に会いたい」と伝えたいなら、「この日会いたいんだけどどうかな？」 とやんわりと聞く。
続けて「私はこの日は絶対会いたいと思ってるんだ。この日しか見れないイベントがあるから」と自分の気持ちを言う。理由をつけて。
この流れで話すと
喧嘩することなく会話できます。
サクッと勢いで伝えちゃう
たぶんなんですけど、あなたはいろんなことを抱え込んじゃうタイプ。
だから
自分が我慢すればいいとすぐに思っちゃう。
普通に自分自身を犠牲にしてしまうんですよね。
ずっとそうやって生きてきたから、犠牲にすることが癖になっちゃって、
苦しいと分かっているのにやめられない。
自分自身を窮屈にさせてしまっている。
相手のことを考えすぎてしまう性格なんだと思います。
場合によっては考えなくちゃいけない時もあるけど、
考えすぎちゃうと行動できなくなるので・・・
「勢いでさくっと言えなかったこと言っちゃったけど、
考えていたより彼が不機嫌にならなかった」とかよくあることなんですよ。
暗い顔で伝えるよりも、
ちょっと冗談ぽく笑って言う方が、相手もそこまで構えないでいいから
答えやすかったりします。
もうこの際、 サクッと伝えたいこと言っちゃいましょうよ。
- プレッシャーを与えない
- 命令じゃなくお願いをする
- サクッと勢いで伝えちゃう
【本命になるのはアナタ】遊びのつもりが本気になってしまった状況ってあるの？
彼氏に不安を伝えた後どうなるのか
こればかりは分かりません。
答えようがないからです。
あなたがどんなことを聞くのかまでは想像できませんが、
たとえば、彼が浮気承認派だとしたら
「浮気されても文句言えない」 と思うかもしれない。
だけど今彼が浮気しているかと言うと
仲いい女友達がいたとしても勘違いだったりもする。
たぶん彼の言動に一喜一憂してしまうのは、自分に自信がないから。
こっちから何もアクションしなくても
「好きだよ」「愛してるよ」「 毎日でも会いたいよ」と言われれば
不安感は少しずつでもなくなってくる。
だけど、「好きだよ」 というのはいつも自分ばっかりで
彼からの愛情を感じられないから
同じような愛情の深さを感じられないから不安だけが作り上げられていく。
このような状態になっていると思うんですよね。
不安だけがどんどん作り上げられていて、
その不安をぶつけたい相手にはぶつけられないで、我慢して、泣きたくても涙を見せられなくて。
惚れた弱みというか・・・
「自分だけが我慢すればいい」なんて思わなくていいのに、思ってしまうんですよね。
わたしが伝えたいことは、
不安を溜め込めば溜め込むほど、楽になるわけじゃないということ。
やっぱり吐き出したい人に吐き出した方がいいんですよね。
でも、相手はモテる男だし、女なんて選び放題だし、
性格も完璧で何でもできて
「どうして私と付き合ってるんだろう・・・」 と劣等感を感じてしまう相手で。
だからこそ言いたくても言えない。
自分のそばから離れていって欲しくないから。
不安をサクッと伝えられるあなたになるには、
自分に自信を持つこと。
そして、「嫌われたくない」という感情を乗り越える
勇気を持つこと。
どっちも実行するのは難しいですが、少しずつ考え方を変えていこう。
「重くなる」とか「嫌われる」とか気にしないでいい方法
恋がうまくいってもいかなくても自分を大事にする
誰かを好きになった瞬間から寂しさと隣り合わせ。
これは どうしようもないんですけど、
依存してしまう根本的な理由は
やっぱり自信のなさだと思うんですよね。
自分自身が自分のことを大好きだったら、
彼から LINE が来なくても、会えない日があったとしても、
つらかったとしてもどうにか待てます。
自分中心の生活ができるから。
あなたには、自分を大事にするという気持ちが少し足りないんだと思うんですよね。
恋愛していると情緒不安定にしょっちゅうなります。
「ずっとハッピーだぜ」とはどうしてもならない。
相手が大好きな人だからこそ振り回される。
だけど、彼から好きと言ってもらわないと自分の価値が下がるの？
そうじゃないですよね。
もともと男性は自分の気持ちを口に出すのが苦手。
だから、女性が不安になっていることに気づかない場合もある。
人生の主役は自分なのだから、
彼は脇役ぐらいに思っていた方が本当は楽なんですよね。
恋がうまくいってもいかなくてもあなたの魅力はなくならない。
開き直る
簡単ではないけど、
「重くてもいい」「嫌われてもいい」と 開き直ると気持ちが楽になって
彼に対して一喜一憂しなくてよくなります。
不思議でしょう？
「重くなりたくない」「 嫌われたくない」と思っているうちは何かに縛られていて自由じゃなくて、 伝えることも怖くなっちゃうけど、
いい意味で開き直っちゃうとなんだか言えちゃう。
親との関係を見つめ直す
あのね、 今この世界で生きている人は少なからず
親の考えに縛られているんですよ。
たとえば、 幼い頃父親が不倫していて他の女の人のところにばかり入り浸って
家に帰ってこなかった。
で、母親はあなたを見ることなく
いつも見ているのは父親だった。
こんな環境だったら、「こっちを見て」 という気持ちが強くなって
大人になっても
彼に見てもらいたい、 愛情をたくさん注いでくれないと満足できないという体質になってしまうんです。
恋愛は親との関係が影響しているんですよ。
もしもこのままじゃ嫌と思うなら、
親の考えと自分の考えを切り離しましょう。
真美複雑な恋愛をしているのなら、この記事も読んでほしい。
【リアルな実体験】○○をしたおかげで２ヶ月で両思いになれた訳とは？※あの人をやっと独占できました。
- 恋がうまくいってもいかなくても自分を大事にする
- 開き直る
- 親との関係を見つめ直す
【まとめ】伝えたいことがあるなら溜めない
我慢ばかりの恋愛は、ボロボロになるよ？
- 家庭環境は恋愛に影響する
- サクッと伝えるクセをつける
何気ない話の中で、「俺は隠れて浮気するなら気にしない」と言われたら
「それって・・・浮気してもいいってこと？」「嫉妬してくれないの？」 と思っちゃいますよね。
その場で言いたいことがたくさん溢れてくるのに、
そのままの言葉で言っちゃえばいいのに。
彼が機嫌悪くなるのを避けたくて言えない。
自分が浮気したいから、先に先手を打ってるだけなんじゃないかと
疑ってしまいます。
「君も浮気をしていいよ」と言われたら、
何のために付き合っているのかわからない。
そんなことを彼氏に言われたら、ちょっと会えないだけで連絡が来ないだけで
浮気を疑ってしまいますよね。
好きになった瞬間から不安という感情は生まれてくる。
ずっと不安が心のそばにいるので、 LINE の来ない夜などいろいろ考えてしまって何もやる気が起きなくなる。
涙は出てくるし情緒不安定になってしまう。
だけど、傷ついたとしても
伝えたいことを言える関係の方が長く付き合いが続いたりするんですよ。
ためてためて苦しくなって喧嘩が多くなってしまったら、
別れにつながってしまいます。
どっちかが我慢する関係っていうのはどうしても爆発してしまって、
お互いがギクシャクしてしまうんですよね。
「もっと早く言ってくれればよかったのに」ってなる。
感情が限界で爆発してしまったら、彼を責めてしまって
ほんとうは伝えたいことが別にあったのに伝えられないまま疎遠になってしまう可能性がでてくる。
だからこそ、不安な気持ちがあるなら
嫌われる覚悟でちょこちょこ伝えた方が良かったりします。
不安という魔物は、勝手にどんどん大きくなっていく。
彼の方は言いたいことを言えるのに、あなただけが我慢して
「嫌われちゃったら嫌だな」と感じてため込んでいっている気がします。
それってつらいですよね。
たまに息ができないぐらい苦しいですよね。
ほっといてもいろんな女が近づいてくる彼を好きになった自分が悪いと思っていますか？
全然そんなことはなくて、
彼はモテるから、必死にどこかに行かないように
繋ぎとめようとしているあなたの努力に気づけないんです。
恋愛は我慢すればいいってものじゃない。
だったら、開き直って
どんな反応を返してくるか分かりませんが、不安な気持ちを伝えた方がいい。
でも、きっとあなたは心が不安定だから
気持ちの整理をしてから好きな彼に言いたいことを言った方がいいかも。
不倫の相談が得意なタイプが違う先生を2人選びました！※既婚者との恋が切ないきもちをどうにかしてくれます。
